Среда
2025-12-17
1:13 PM
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Ор с нубов - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Beezzz, DorWarD, korjik, MuJIa9ICMePTb  
Ор с нубов
korjikДата: Понедельник, 2007-02-12, 3:05 AM | Сообщение # 61
Начальник сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1034
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (Solmyr)
эээ лано, пох спать пойду..ато чет вымерли все

Ждём жжения дальше. Особенно про линягу анеггггггггггдотов....



Shock-1: SpectralDancer/Saggittarius/Archimage/Titan #Stopped
Luna: BD 6x #Walker Online
 
bmwДата: Понедельник, 2007-02-12, 9:52 AM | Сообщение # 62
Генерал-полковник
Группа: <<Совет клана>>
Сообщений: 1157
Репутация: 39
Статус: Offline
Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".
евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же блядь.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.


RammsteiN, DarkseeD

Сообщение отредактировал bmw - Понедельник, 2007-02-12, 9:55 AM
 
CatPoweeeeerДата: Понедельник, 2007-02-12, 11:24 AM | Сообщение # 63
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Репутация: 8
Статус: Offline
Оракул нарек Вас - Ебанутый пиздобол

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (2007-02-12, 11:24 Am)
---------------------------------------------
По имени вышло ещё лучше)))

Оракул нарек Вас - Темный не лох (гадом буду) smile


 
MuJIa9ICMePTbДата: Вторник, 2007-02-13, 0:28 AM | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 65251
Репутация: 50
Статус: Offline
)))

Noobs Fuck Off

Похуй ....
[Псих одиночка]

 
SolmyrДата: Вторник, 2007-02-13, 1:06 AM | Сообщение # 65
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 5
Статус: Offline
Сцук настроения 0..ппц ...не институт а каторга smile
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Добавлено (2007-02-13, 0:33 Am)
---------------------------------------------
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля
RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто
не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Добавлено (2007-02-13, 0:33 Am)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (2007-02-13, 0:36 Am)
---------------------------------------------
реальный разговор в чате:
- привет!
-)
- а где глаза?
-:

Добавлено (2007-02-13, 0:37 Am)
---------------------------------------------
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Эльф. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!"

Добавлено (2007-02-13, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Добавлено (2007-02-13, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Добавлено (2007-02-13, 1:03 Am)
---------------------------------------------
у входа в город плэйнсвокер спорит с гостхантером, кто быстрее бегает. тут через ворота на неописуемой скорости проносится варсмит. кинжальщики смотрят на него офигевшим взглядом. оно и ясно почему - гномы на такой скорости, даже под бафом не бегают. да и эльфы тоже - вряд ли... от противоположных ворот легкой трусцой бежит дестроер. останавливается, смотрит на ушастых, гордо спрашивает: - "классно я его пнул?"
----------------------------------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
-----------------------------------------------------------------------------
Поймал Дварф золотую рыбку
Рыбка (подозрительно спрашивает) - Дварф???
Гном (гордо) - Дааааа!
Рыбка - ЛУЧШЕ ЗАЖАРЬ
-----------------------------------------------

Добавлено (2007-02-13, 1:04 Am)
---------------------------------------------
ДИОН.ДАГЕРЩИК(Д) ЖЕНАТ НА ЕЛЬФИЙКЕ(Е).
"Д" УЕЖАЕТ В КОМАНДИРОВКУ.
"Е"-СЛЫШ МУЖ А КТО МЕНЯ ЕБ*ТЬ БУДЕТ?
"Д"- Я КУПИЛ ТЕБЕ РОБОТА,ГОВОРИШ ЕМУ БУФ(БУФАЛО) КО МНЕ, И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ЕБ*ТЬ.
"Е"- НУ ОК,ПОКА.
ДАГЕРЩИК УЕХАЛ.ЖЕНА НЕВЫТЕРПЕЛА И 1 ДНЯ.
"Е"-БУФ КО МНЕ.
И БУФ НАЧАЛ ЕЕ ЕБ*ТЬ,ЕБ*Т ЧАС ,2 ЧАСА ,"Е" УЖЕ НАДОЕЛО,КАК ОСТОНОВИТЬ РОБОТА "Д" НЕ СКАЗАЛ.
"Е" КРИЧИТ В ОКНО ГВАРДУ:СКАЖЫ "БУФ ИДИ КО МНЕ" И Я ДАМ ТЕБЕ БУТЫЛКУ ВОДКИ.
ГВАРД СОГЛАСИЛСА,И БУФ НАЧАЛ ЕБ*ТЬ ГВАРДА.
ПРОШЛА 1 НЕДЕЛЯ,ПРИЕХАЛ "Д", В ДИОНЕ ПУСТО НЕ 1 БАРЫГИ,ТЕ 1 НПС.
ТОКО ГВАРД ИЗМУЧЕНЫЙ СТОИТ С ОРУЖЫЕМ.
"Д" ПОДХОДИТ К ГВАРДУ И СПРАШЫВАЕТ:
ГДЕ ВСЕ???????
ГВАРД ОТВЕЧАЕТ:
ГДЕ ВСЕ НЕЗНАЮ,НО БУФ ГДЕТО РЯДОМ.!!!!!!![b]!!!!!!!!!!!

Добавлено (2007-02-13, 1:06 Am)
---------------------------------------------
Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.


 
korjikДата: Вторник, 2007-02-13, 5:57 AM | Сообщение # 66
Начальник сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1034
Репутация: 33
Статус: Offline
ППЦ... Лью слёзы!! Флуд.. где ты.. .ИЩО!!! АфФФТАР ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Shock-1: SpectralDancer/Saggittarius/Archimage/Titan #Stopped
Luna: BD 6x #Walker Online
 
DorWarDДата: Вторник, 2007-02-13, 6:10 AM | Сообщение # 67
Генерал-полковник
Группа: HeroesIII@Luna
Сообщений: 242
Репутация: 33
Статус: Offline
ух я тож норм улыбнулся)))

Ну пустите меня на Ганккккк!!!!
 
MuJIa9ICMePTbДата: Вторник, 2007-02-13, 6:38 AM | Сообщение # 68
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 65251
Репутация: 50
Статус: Offline
ЫЫыЫЫ жжош ))))

Noobs Fuck Off

Похуй ....
[Псих одиночка]

 
bmwДата: Вторник, 2007-02-13, 5:23 PM | Сообщение # 69
Генерал-полковник
Группа: <<Совет клана>>
Сообщений: 1157
Репутация: 39
Статус: Offline
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно

Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя


RammsteiN, DarkseeD
 
korjikДата: Вторник, 2007-02-13, 8:05 PM | Сообщение # 70
Начальник сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1034
Репутация: 33
Статус: Offline
Мира, ну ты даёшь. Читал - чуть не уссался...


Shock-1: SpectralDancer/Saggittarius/Archimage/Titan #Stopped
Luna: BD 6x #Walker Online
 
SolmyrДата: Среда, 2007-02-14, 1:11 AM | Сообщение # 71
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 5
Статус: Offline
ЫЫЫЫ... ппц..

воть :)

Добавлено (2007-02-14, 0:18 Am)
---------------------------------------------
Везде этот CatPoweeeeer

Добавлено (2007-02-14, 0:57 Am)
---------------------------------------------
способы Встряхнуть

Добавлено (2007-02-14, 1:04 Am)
---------------------------------------------
НЕ жми КРАСНУЮ КНОПКУУУ

Добавлено (2007-02-14, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
***
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю - и точно, любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: ""Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!
***
Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
- YES, YES, YES!!!
***
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал ""дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше."" Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
""поеду-ка я дальше, может будет еще лучше"". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
***

Добавлено (2007-02-14, 1:11 Am)
---------------------------------------------
==================================================
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не
было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что
Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его
недолюбливали. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные
шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно
быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей
Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно
били! Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому,
что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем
было ясно, что во всем был виноват Дятел, но его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,
и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали, но его было
очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому,
что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота, но
Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь
был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то,
что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей
это удавалось, то ее не били, но иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень
не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень
сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят -
время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до
смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел
умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что
был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет.
И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и
похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял
еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы били не так сильно, но он был очень жадным. За это его били сильно. И
ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо
звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так
уж здесь повелось.




Сообщение отредактировал Solmyr - Среда, 2007-02-14, 0:19 AM
 
GuHeKoJIoGДата: Среда, 2007-02-14, 6:36 AM | Сообщение # 72
Группа: Удаленные





Норм темы отмочили.........
 
SmileДата: Среда, 2007-02-14, 4:11 PM | Сообщение # 73
йа барыг0
Группа: Члены клана
Сообщений: 410
Репутация: 29
Статус: Offline
mobile Дети

Дота - мама, Ла2 - папа
 
MuJIa9ICMePTbДата: Четверг, 2007-02-15, 1:50 AM | Сообщение # 74
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 65251
Репутация: 50
Статус: Offline
ххыыыыы

Noobs Fuck Off

Похуй ....
[Псих одиночка]

 
korjikДата: Пятница, 2007-02-16, 3:43 AM | Сообщение # 75
Начальник сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1034
Репутация: 33
Статус: Offline
БЛЯ!! Тупо до ужаса, до слёз.. до коликов... смешно шо ППЦ! ИСЧО!!! АФФТАР!!! +5!! Хачу ИСЧО!!!


Shock-1: SpectralDancer/Saggittarius/Archimage/Titan #Stopped
Luna: BD 6x #Walker Online
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025 Хостинг от uCoz