часть 2(сменый ппи*дец но девушки могут обидеться и долго бить меня по голове 
)
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"Добавлено (2007-12-16, 1:12 Pm)
---------------------------------------------
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Вопросы на собеседовании
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте
Решил как-то князь Владимир "Ясно-Солнышко" устроить конкурс красоты на всю Русь.
Собрали в столицу красавиц со всей земли русской. Провели конкурс и победила Марфа-красавица!
Князь "Ясно-Солнышко:
-"объявить пир на Всю Русь-матушку, гулять будем в честь победительницы!!! Родителей красавицы посадить по левую руку от меня. Марфу-красавицу по правую!"
Собрали народ, устроили пир, все гуляют, веселятся.
Марфа-красавица решила задать один вопрос, что маял душу юной красавицы с детских лет:
-"Великий князь, а почему Вас все зовут "Ясно-Солнышко"???
-"Да все просто, Марфушка!!! Видишь весь этот народ? Они сейчас нажрутся, увалятся спать..А я тем временем возьму тебя под белы рученьки, отнесу в палаты белокаменные и....трахну как положено...ЯСНО,СОЛНЫШКО???"
Добавлено (2007-12-16, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
МЕнт тормозит блондинку на мерсе.
-Девушка,а вы где работаете?
-Минет делаю.
-Я не понял,ты что сосешь?
-У тебя есть дача,5 машин квартира-5ти комнатная.Вилла на берегу Карибского моря(и разные блага)???
-Нет,нету
-Так вот,это ты сосешь,а я минет делаю
3 стадии опьянения женщины:
1-когда женщ говорит:-Я пьяная!
2-когда женщ говорит:-Я пьяная???
3-это когда она садится в такси,а таксист ее спрашивает:-Вас куда везти?
Отвечает:-А оно тебе надо?
- Что привезти тебе доченька?
- привези мне, папенька, чЮдище страшное и горбатое для сексуальных утех и извращений.
- Да ты што доченька? Как можно?
- ладно, папенька, пойдем длинным путем. привези мне цветочек аленький
Компания Мерседес начала устанавливать на своих авто чёрные ящики, записывающие последние слова водителей перед аварией. После анализа данных получина следующая информация:
1.В 99% случаев по всему миру, кроме России, последние слова водителя перед аварией были: "Мой бог!".
2. В России последние слова водителя перед аварией были: "Пацаны, приколитесь, как я ещё умею..."
Компания Мерседес начала устанавливать на своих авто чёрные ящики, записывающие последние слова водителей перед аварией. После анализа данных получина следующая информация:
1.В 99% случаев по всему миру, кроме России, последние слова водителя перед аварией были: "Мой бог!".
2. В России последние слова водителя перед аварией были: "Пацаны, приколитесь, как я ещё умею..."
Идет по лесу заяц. Видит-бутылка спирта лежит.
-Как замечательно! - думает. - Дармовая выпивка!
Отхлебнул и свалился.
Идет лиса. Видит,- бутылка и заяц лежат.
-Хорошо, - думает, - дармовая выпивка и закуска!
Отхлебнула и свалилась рядом.
Идет волк. Видит бутылку, зайца и лису.
-Прекрасно, - думает, - дармовая выпивка, закуска и баба.
Отхлебнул и свалился.
Идет медведь.
-Классно, - думает, - бесплатные выпивка, закуска, баба и кому морду набить.:)))
заяц просыпаеться хм странно как нажрался помню но вот как этим всем п***ы дал не помню....
Нашел один счастливчик джина в бутылке. Тот согласился выполнить одно его желание.
-Слушай, вот мечту имею-побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу, а про пароходы лучше и не говорить- уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне дорогу, чтоб прямо от моего дома до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
-Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
- Ладно, - нехотя согласился мужик, - вот еще одну мечту имею. Женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то смеются, это им не то, то им не это, короче - мрак. Сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоей проклятой дороге делать - четыре или шесть?
Добавлено (2007-12-16, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
ночь. Спальня. Кряхтение. Жена делает мужу минет и говорит- дорогой, что то он у тебя мягкий!
Пьяный муж-дура! Переверни меня на спину, я какаю!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!
Ну, я то его, конечно,сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А срать перестать не могу...
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Добавлено (2007-12-16, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Маленький цыпленок бъется головой об стенку плача и приговаривая:
-"Какой позор,какой позор!!!"
мама курица:
-"Сынок что случилось,почему позор,почему ты плачешь?"
-"Ты кто?"
-"Я?-курица!?"
-"А я кто?"
-"Ты-цыпленок!"
-"А папа кто?"
-"Петух!"
-"Когда я вырасту,я кем стану?"
-"???Петухом!"
-"Какой позор,какой позор!!!!!!"
Добавлено (2007-12-16, 1:14 Pm)
---------------------------------------------
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цензурить
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
В Израиле еврей приходит к раввину и говорит: "Я согрешил, поимел свою жену в зад, как искупитьт мне грех?".
Раввин: "Возьми автомат, пойди на границу с Палестиной и убей араба, твой грех искупиться".
Через неделю еврей опять приходит к раввину: "Опять я согрешил, поимел жену в зад, что делать?"
Раввин: "Ну ты же знаешь, возьми автомат, пойди на границу с Палестиной и убей араба, твой грех искупиться".
Через месяц приходит жена еврея к раввину: "Я конечно всё понимаю, но до какой поры арабо-израильский конфликт будет решаться через мою жопу?"
Добавлено (2007-12-16, 1:14 Pm)
---------------------------------------------
Соревнования по борьбе. В финале остались Америкос и наш Вася. Перед поединком тренер напутствует своего подопечного: Вася , этот америкос владеет в совершенстве тройным захватом, если он тебя схватит, то ты проиграешь. Начался поединок. Нашего Васю америкос схватил тройным захватом, видя это тренер плюнул и ушол в раздевалку. Через время слышит играет гимн России, он выходит посмотреть, что случилось. А там нашего Васю поздравляют, руки жмут. Тренер подошол, говорит : " Вася, как????????" Вася ему говорит : тренер, когда он меня схватил тройным захватом я понял, что я уже проиграл. Уже теряя сознание смотрю, а перед моим лицом висят ЯЙЦА, ну я их КАК УКУСИЛ!!!... ТРНЕР,ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК КОГДА СЕБЯ ЗА ЯЙЦА УКУСИТ!!!!!!!!
Экспедиция по джунглям, идут 30 человек в ряд друз за другом
1- го кусает змея за половой орган
он говорит второму
- меня змея за )(уй укусил че делать. тот говорит
- не знаю спрошу дальше. и спрашивает у 3-го
- его змея укусила че делать?. он
- не знаю спрошу дальше.
Ну и пошло его змея укусила, че делать. не знаю спрошу дальше, его змея укусила че делать, не знаю спрошу дальше. ну и т.д
Дошло до врача, он говорит
- Надо отсосат яд из раны передайте дальше
Ну они передают
- Надо отсосать яд,
- надо отсосать яд и т.д.
Дошло до предпоследнего он посмотрел на половой орган и говороит
- Доктор сказал что ты умрешь!
Таня -а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom -канешна.. тока без прелюдий...
Таня - ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom - я кон4ил и закурил.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Офигела? К чаю тампончики!!!
Мужик заходит в гости к приятелю. Засиделись до поздна. Тут гость замечает на стене
большой медный таз и спрашивает:
- Что это у тебя?
- А, говорящие часы.
- Как. так?
- А вот, смотри!
Хозяин встает и со всей силой бьет по тазу. Из-за стенки истошный вопль:
- 2 часа ночи, ... твою мать!
Добавлено (2007-12-16, 1:15 Pm)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете, курите?
- Было дело.
- Что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот, а организм уже испугался!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его
в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я ос -
тался.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Клиент в ресторане - официанту :
- Из того, что у вас в меню мне что-то ничего не хочется, не могли бы вы приготовить мне рыбу по спецзаказу?
- Но у нас столько рыбных блюд!
- Нет, того, что мне хочется, у вас нет.
- Хорошо, заказывайте.
- Возьмите самую несвежую, заветренную рыбу, которую не один раз размораживали, почистите ее так, чтобы половина чешуи осталась, не мойте ее и пожарьте на самой горелой сковородке на вонючем масле таким образом, чтобы одна половина пригорела, а другая осталась недожаренной. И когда вы ее приготовите, не подавайте, а швырните через стол со словами : "НА, ЖРИ, СКОТИНА!"
Официант, в шоке : - Зачем вам все это?!
- Понимаете, я уже месяц в вашем городе в командировке. Так по дому соскучился...
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: тваю мать, тебе уже .. 32 года! Ты идиот!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г а н д о н о в!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Будьте добры, оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
Добавлено (2007-12-16, 1:15 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц ворвался на секретное совещание ГЕСТАПО с шашкой в руках и криком:
"Порублю! Г@ды!!!" Г@ды скинулись по рублю, Штирлиц забрал деньги и ушёл
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не ебет" - раздельно."
самое несчастное животное - осьминог!
- и ноги из ушей,
- и уши на жопе,
- и руки из жопы,
-да и мозги тоже в жопе
Сидит маньяк у психиатора. Психиатор:
-Отгадайте загадку! Два кольца два конца
посередине гоздик.
-В очки студента вбили гвоздь.
-Нет ножницы.
-Ножницы вбили...! Обалдеть
Комиссия в военкомате. У окулиста.
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу.
-А ниже?
-Вижу.
В снайперы. Следующий.
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу.
-А нижнюю?
-Не вижу.
В морфлот.Следующий.Верхнюю строчку видите?
-Нет не вижу.
-Хитрый! В разведку пойдешь.
Добавлено (2007-12-16, 1:16 Pm)
---------------------------------------------
Чемпионат мира по питью(кто больше выпьет)
Коментатор:
Вот на ринг выходит американский спортсмен. Что будет пить? Виски. Чем?
Рюмками. 1я, 2я... 5я!!! Сломался американский спортсмен!!!
Следующим на ринг выходит французский спортсмен. Что будет пить?Ром. Чем?
Стаканами.1й,2й...5й стакан!!! Сломался француз!!!
Вот выходит русский спортсмен. Что будет пить? Самогон. Чем? Ковшиками.
1й,2й...10й ковшик!!! Сломался!!! Сломался ковшик у спортсмена!!! Пока несут другой, спортсмен разминается портвейном.
Выстрелами в воздух, бешенными криками и плясками отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура" на территории республики.
Ночь. В спальне жена с любовником, вдруг в комнату врывается муж, резко включает свет... Любовник пытается вскочить с кровати, в этот момент муж хочет его схватить и хватается за член любовника, но любовник вырывается и выпрыгивает в окно, муж хватается за ружье,выстреливает и промазывает. "Вот блин, мало того что член вытер, еще и салютом проводил"
-Где был?
-У начальника!
-Орал?
-Анал!!!
Идет мужичек-дебил по лесу и собирает грибы. Подходит к грибу и прежде,чем его сорвать, скрестив руки на груди произносит:"глибочек, глибочек, полезай в кузовочек" и после этого срывает гриб и с умилением кладет его в корзинку, и так с каждым грибком. Вдруг он видит под деревом большой белый гриб и тянет к нему руки с теми же словами:"глибочек, глибочек, полезай в кузовочек". А гриб ему отвечает:"Не рви меня - я волшебный. Могу исполнить твои три желания. Хочешь, я сделаю тебя нормальным?". В ответ дебил утвердительно кивает головой, грибок взмахнул ручками и ...перед ним стоит красивый, высокий презентабельный мужчина. Мужчина оглядывает себя "Обосаться!"; "Е**нуться!"... "глибочек, глибочек, полезай в кузовочек!"
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Добавлено (2007-12-16, 1:17 Pm)
---------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть.
Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то,
похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным
светом.
-Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле
намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у
нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до
дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней
ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты
любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы
пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых
крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты
ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков,
от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь -
колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни
ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального
секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем
мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком
даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим
адом!
Прилетает муж глубокой ночью из командировки, в подарок жене везет огромную гориллу. "Ну, не нести же ее сейчас жене, испугается еще" думает муж.Приходит к соседке:" Слушай, я из Африки с другом приехал, можно он у тебя переночует?" На утро приходит жена к соседке:
-Муж вчера из командировки приехал; сожрал тарелку борща, кинул пару палок и, не снимая носок, завалился дрыхнуть...
- Это еще что...Вчера твой муж дружка мне привел, так тот сожрал ведро нечищеной картошки, кинул мне 15 палок и неснимая шубки съе**лся по балкону.
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка:"Отпусти меня, с меня-три желания." ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала. Хочу, чтоб шашка меня не рубила.И хочу, чтобы хозяйство было вон как у той лошади.. Р: Базара нет! Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:"Петька, стреляй в меня!" Петька прицелился:-Не стреляется, Василий Иванович!-"Петька, Руби меня!" Петька замахнулся шашкой:-Не рубится, Василий Иванович!-Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны. Петька:-Ну и пи***ща у тебя Василий Иванович!!!!
Добавлено (2007-12-16, 1:17 Pm)
---------------------------------------------
у одного мужика был маленький член,он очень от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и рыбка говорит отпусти меня, а я тебе любое желание исполню. Мужик говорит:"Хочу себе член побольше". Рыбка отвечает:"Ок,сунь свой пенис в воду на полчаса. Только гляди, не усни, а то беда будет." Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20 и уснул. Просыпается,а его добро уже далеко за речку вымахало.Ну, думает он, фиг с ним, какой есть.Намотал на руку и потопал домой. Идет, прячется, а тут, как на зло сосед идет.Как увидел его хозяйство-офигел:"Где добро такое взял?" Ну, так и так, - мужик ему все расказал подробненько... Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция соответственная:"ТЫ почему такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы".
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно па*ла тяжелый...Ну и вниз по ступенькам... А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а мужик:- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...
в одной из русских деревень.
дядь коль я вашу машу того,
как того?
ну того
так женись на ней
да не я ее того в смысле трактором переехал
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
В одной гостинице, в одном номере, в одной постели лежат Никулин, Вицин и Моргунов..
На утро встают ...
Никулин говорит: Пацаныыыы мне такой сон снился всю ночь королеву Англии тра**л
Моргунов говорит: Пацаныыыыыы мне такой сон снился всю ночь королеву Стефани тра**л
все смотрят на Вицина а он в центре
говорит : А я всю ночь на лыжах катался а проснулся два ХЕРА в руках !! 
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
2 хохла зашли в негритянский ресторан в Гарлеме, смотрят меню:
- Микола, глянь, «молоко чёрное», шо це может быть?
- Бес его знает, может от чёрной коровы, заказывай попробуем.
- Микола, глянь «колбаса чёрная», шо че таке?
- Мабуть «кровянка», заказывай попробуем.
Заказали, ждут. Приходит тостая грудастая негритянка, достаёт одну грудь и по очереди брызгает хохлам в рот молоко. Один из хохлов кричит: «Микола, отменяй заказ, сердцем чую, что колбаса не кровянка!!!»
Добавлено (2007-12-16, 1:18 Pm)
---------------------------------------------
блин за*ся вставлять уберите ограничеие
