лови)) Вы слишком долго живете в Краснодаре если:
100 км до моря, это очень далеко!
Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР и вы можете объяснить приезжему, что Еблуновка — адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
"Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта
Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта. "ПопрОбовать — пишете как "попробЫвать".
Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: "Ну совершенно нечего выбрать".
10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
После 22-00 маршрутку не ждете.
При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
"Фантомас" для вас это памятник
Вы примерно представляете, где находится КрасноЯрский край.
Если Сочи — лоховское море.
Просьба купить "горячий ключ" не вводит вас в ступор.
Если не путаете, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
Понимаете что песня, если-бы написали ее местные, должна была-бы звучать как "топлиный пух-жара-апрель"
Если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе.
Если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия
Если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
Если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане.
Если на едущий после дождя трамвай вы смотрите как на чудо.
Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
Добавлено (2007-04-16, 9:15 Pm)
---------------------------------------------
а вот еще
Кошачья исповедь
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да...
Добавлено (2007-04-16, 9:16 Pm)
---------------------------------------------
и еще))
про погоду
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Добавлено (2007-04-16, 9:24 Pm)
---------------------------------------------
ну и еще
кстате читал я их на парах - сидел на последней парте и выпадал так что пару прекращали
1
2
гадость